竹坞无尘

张小梨以前的生日都是清明节，死而又死节，今年rp爆发赶上了死里复活节，可是我连生日礼物都没来得及给她。
不知道她现在已经在指手划脚地跟小日本胡扯了，还是仍然在宿舍里对着窗子放空。
好在我的想念是淡淡的，只是每天发一条昂贵的越洋短信。

朋友有这许多种，称得上灵魂伴侣的注定是稀少的，否则就是我们的灵魂太稀薄了。
我奔三的年纪里，何其有幸，我的灵魂伴侣，一个是我共度余生的爱人，一个是我割头换颈的朋友。无论在其他方面做人有多么失败，想到这一点，都实在是巨大的安慰，可以释怀了。

这样的朋友，最宝贵的是那种难以言喻的谅解和信任，极其透彻，毫无顾忌。灵魂敞开的时候固然看到许多的破败，可是仍然在绝望里带着盼望去审视，所以有疼痛也总能够痊愈，所以Charity suffereth long.

我小时候的文学启蒙杂乱而且奇怪，之一就是师太的小说，小学开始读，不下数十遍。记得玫瑰跟溥家敏说，我爱你就像我爱我自己，可是我爱家明，胜过我自己。
可事实上， 真的能让你做到爱邻舍如同爱自己的人，寥寥无几，或者不要说做到，你愿意去努力，一直努力的，已经极少。但是对于张小梨，我愿意相信她是这样，我也愿意去努力做到，即便我时常一败涂地。
而我立誓要胜过爱自己生命去爱的人，只能说我亏欠更多，却仍然愿意屡败屡战。
这就是我理解的，神在那些不理想的、失败的软弱的境况里，依然掌权的一个显明。

我有时话多有时死撑，让人明白你的唠叨不难，让人懂得你的沉默也是可以的，但是在任何的时候都以你的方式收到你的讯息，就是恩典了。我们在一起的时候可以说很多话，讨论许多无用的没有效率的事情，在一起浪费时间，很少解释，有时流泪。凝固了许多个瞬间，凝固成为彼此真切的一部分。

人是多么奇怪，我又是多么奇怪的人，欠债最多的永远是身边最亲近的，同样地，也可以被最多地亏欠而不以为意。惟其如此，才知道从彼此取悦的爱，慢慢地更多学习什么是彼此忍耐的爱。

不定期泛酸1结束。

我总算是去过了云南。
在公婆家的最后一天，拔掉输液管子就去了火车站，天黑以前到了丽江。

偏执的情意结被满足的过程，个中酸软，不必别人知道。
无非是纯真少年成熟后那张动人笑脸，怎样发展，眉目有何变迁。

搬家是一个几乎持续了一个月的状态，不过好歹小有所成，只等燕子把最后一批纸箱拿走，吼吼。

今天用崭新的饭锅做了一锅饭，软的。
老王说，反正你本来也是个吃软饭的。唉，是啊。

星期天各位童工来了，华尔街男子问，这里到底什么是你们自己弄的呢？
我非常不好意思地指指身后的小书柜，“这个是我们亲自去安总家里搬来的，亲自。”

张小梨就要走了，我知道她也是舍不得我的，就像我舍不得她一样。

我在离开两年半以后再次回到南京，终于承认这里已经不是“我的”南京，终于冲淡了一些乡愁。
我过去住的华侨路的房子还在，奶酪时光和半价优惠也在，马台街的梅花糕也在，张府园的苏果社区店也在。
尤其是，程姐还在，她的优雅和温柔也在。
只是我不在了。

回来是一个人，春天了，黄的是油菜花，绿的是挂在电线上的风筝，镇江的桥头有老爷爷老奶奶在晒被子。路上接到老王的短信，偷偷地哭了。

我还是不知道明天如何，可是对未来的盼望不必大过对此刻的满足，永生是从以前就开始了的。 

可以
如果你愿意
就算这种感觉
来得太迟
从来未说出片言只字
写在我手随我血脉飞驰

一次
无须有下次
让我安心听你
重温往时
尤其是你的动人故事
请让我知何事美丽至此

情缘总不会准时
若真的可以
能和你未一起便白头未算迟
情人都不爱守时
或者总可以
能容我尽情地开心一次

请你
如果你愿意
旧照片都给我
弥补往年
还未遇上的可爱画面
空白那篇陪我笑着失眠

可以
如果你愿意
让我欣赏一遍
纯真少年
成熟后那张动人笑脸
怎样发展眉目有何变迁

情缘总不会准时
若真的可以
能和你未一起便白头未算迟
情人都不爱守时
或者总可以
能容我尽情地开心一次

从高中时读《BJ单身日记》的小说开始，至今我都觉得自己是BJ，体型性格一直到幸运程度。
本来我想写一个BJ式的年终盘点，但是缺乏烟酒经历和体重波动的纪录太过寡淡，算了。

其实是看连岳的第三本书想到一些事，想和有空的姐妹们聊聊。

我的好朋友z某似乎至今信奉一个关于恋爱的信条，就是分手的合理理由只有两人有一个死了或者对方一定要离开自己。
我一直很赞叹，但是也一直完全不同意。
因为这明明是婚姻的信条，如果遵守了，就是我要尽婚姻的义务，却不能享受婚姻的权利，比如共享身体和财产，所以这是一件不符合程序正义的事情。

看了许久的连岳之后开始问一个问题：究竟以前那些关于婚姻观恋爱观的教导，是不是过多地受到了中国传统贞洁观念的影响？
被这个影响是好事，关键是程度如何。

许许多多的教导把重心放在忠诚上，我支持。我怀疑的是，是否因此就不必谈及危机的出现和解决方法。难道说，反正离婚/分手就是铁定不对的，是绝对不应该出现的，真到了那个时候不如死了算了，还问什么解决方式。或者，死拖着就是唯一的解决方式，拖到死，总会明白神的美意。

美国人或许好一点罢，我虽然不是麦道卫的粉丝，但是他写的讲婚前性行为的《为什么真爱需要等待》还是很不错的。里面说了很多不要有婚前性行为的理由，可也还是告诉孩子们如果发生了，怎么样从错误中离开。即是说，他对自己的教导的信心，没到那种你只要看了我前半本书就绝对不会犯这个错误所以后面也不用写了的地步。我欣赏这种谦虚。

那么，可不可以说，就教导者而言，还是不要把话说得太满，说得太满不是对神有信心，恐怕是对自己太有信心。人类用了千万年堕落成现在的德性，什么坏事做不出，就算你悉心教导他十年，就能即刻洗心革面变作个好人么？何妨丑话说在前头。

就吾等凡人而言，我只是以切身体会总结了一点：“一定要在一起”可以成为一种信念，也是一种很强大的信念，但是只停留在信念，就变成了僵化的律法。
如果没有把它贯彻到每一件小事，落实到你给对方买的每一次早点洗的每一双袜子。反倒成了自己对感情懈怠轻慢无所用心的理由——反正除了死亡才能把我们分开——那跟“把我们神的恩当作放纵情欲的机会”也就没差别了。
真的到了分手关头，谁又能说，我已经完完全全将那至死不渝的信念落实了去爱你，我对神对人都毫无愧色呢？至少我自己是做不到的。所坚持的信念如果只能飘在云端，除了审美愉悦，大约没有更多的意义。

不知道是否还在分手的有效期限的S同学，我从未觉得分手必须遗憾，尽管事实上它确实带来许多遗憾。
恋爱不能鼓励试错，因为试错已经每时每刻都在发生了。不是故意的，只是事实如此。
连岳写到一些传统父母对子女婚恋横加干涉时，说多数人在事实的震撼面前，不会改变自己的观念，而是觉得事实错了。我想你也算个小众化女人，所以对你的求真意志颇有信心。

如果可以，我还是愿意用乐观的方式去努力，对结果仍可保留悲观的预期。此间张力丰富精彩，我觉得这不仅对爱情有道理，也是信仰的正途。
扯淡完毕。

很成功地炮制了一枚卤猪蹄，可惜太过谨小慎微只买了一枚，现在有点舍不得吃准备留一点给热爱他们公司食堂的户主尝尝。
好在卤汁已经收起来了，下次可以卤个大规模的，hiahia。

还有，丈母娘tx发短信来问户主的生日是本月几号，难道要搞意外惊喜？哼，怀着熊熊的嫉妒心故意贴出来破坏一下策划。

其实又哭鼻子了，唉。
这是教我永远不要和生活对抗么？只能沉默隐忍等待，学习接受，是为了可以承受更多。
或许再难过也其实好过尴尬，好过任性。我得慢慢学习，一定得学习了。

高中同学看了我的装嫩照，说是险些认不出，看来我得严肃地考虑一下换发型的事情了。

以前杨老师写过一篇blog，讲友情的，说出我一直想说不敢说的。
综合我们的观点就是：友情这回事最不讲责任，所谓朋友，是因为合得来，既不是因为有血缘关系也不是因为我爱你我想嫁给你。
所以如果合不来，如果已经眼睁睁看着这种关系被磨蚀在消减，大可不必像是分家或者分手，只要拔腿走人就好了。

这应该是最没有负担的一种关系。

我知道很多人都不同意的，但是没想到今天我也开始动摇了。
因为我真的没那么潇洒，甚至我想我是患上了所谓“基督徒受虐综合症”，就是那种在受苦中歌唱赞美上帝的癔症。
就算我们已经不如从前，我还是希望你能常在我身边。真是贱贱地。。。

就算是吧，我趁着还可以装天真，仍然决定相信：上帝让你难过受伤害，都不是为了让你变冷酷，而是越过这些之后，你才真知道柔软到底是怎么回事儿。

我只是懒，懒不代表脆弱，我还没有放弃。

也是难得了赶巧了，居然是感恩节这一天。

可圈可点的情况包括跟大宝学来的跟柜面小姐套近乎，让人家网开一面，但是还没用到大宝那种夸人家漂亮心地好的必杀技。
还包括勇猛地跟陌生的浓妆大姐搭讪，让人家把要存的现金给我们，我们转账给人家。
在骗子这么猖獗的年头，换成我自己都不一定同意我们这损招儿，竟然也华丽丽地成功了。

然后没带户籍申请卡，居然也领到证明了。

吃到了DQ，看了2012，好几处惊险地差点哭了。虽然有些桥段实在是老梗了，比如跟男主角争女人一定得死。。。也还是不嘲笑了。

晚上的祷告会之后还有感恩节蛋糕，年轻人们就是会折腾。。。

下面严肃地说说感恩节。
是这样的，我在祷告的时候心里冒出来一句话，上帝是从大事到小事都很照顾我们啊。
虽然说这话的时候鼻涕都快流成河了，流感中招。

我很少为具体的形而下的东西祈求，但是每次一开口都会得到意料之外的回应，于是更加谨慎。
这是什么状况？好像上帝都亲自向约伯显现了，为什么还给他儿女牛羊家财万贯？
我今天想，他是在提醒我们，提醒一种我们经常忽视的比例感：
“小孩儿，你为我给你的这些感恩么？可是你知不知道，这些这么美好丰盛的、你原本不配得的，在我的国度里不过就是两只铅笔？除了这些之外，你知不知道我已经把环球金融中心给你了？用你的不好使的脑子算一算比例，我把我的独生爱子给你了。
在你为这两只铅笔絮絮叨叨地傻乐的时候，你还能给我与这比例相符的感恩么？你能给我么？”

我想我是不能的，这就叫欠债了。

所以以后不能感恩的时候，我要努力想想环球金融中心。

我看到的时候，似乎有小小的情绪翻涌，可到底是无话可说了。
原来是这样，在最想流泪的时候忍住了，在最想倾诉的时候没有开口，就回不去了。原来上帝给我们的、每一秒的时间，都是不能重复的。
我竟然无话可说了。
其实话还是在那里吧，只是好像一摞书最下面的一本，抽出来，要花力气，可是力气不知道去哪里了；要有愿望，可是愿望离开我了。

我开始学着像个大人一样，知道但是不说。可是我似乎不太明白这和虚伪有多少的距离。但，既然我一向坚持，收得到的才是真的，就不能够再放任自己的任性和口无遮拦了。
或许这才是最好的关系，用形而上的交流避免那些生活中粗糙丑陋的部分，那个硬硬的硌牙的桃核。
我还是不怕它，可我似乎没那么渴望看到它了，大概是因为我越来越自信我不怕它，而且我知道它始终铁证如山地在那里吧。

昨天还在纠结一个问题，若是为了重要的人或事到这样的地步，还可以让我平衡；可如果竟然是为了不相干的，情何以堪。
今天承认自己骄傲，我的世界里的重要与否，何尝对别人有同等意义。说不定，正是个颠倒，也说不定，正是这个颠倒，才到这样的地步。
那么，很合理。

可是啊可是，其实我还是任性了，我还是矫情了，我还是把这些絮叨作为一次为了忘却的纪念了。
还好，也就这样而已了。

很长很长很长的梦。

梦到和大学最早的一个室友一起吃饭，神经质的对话，可是我好像特别习惯她的疯狂。

后来和一些人去了无锡的一个大学，梦到太太，懒懒地摊在沙发上说些屁话。
校园里有玉兰花，很高大的树木，我后退了几步，助跑，然后一跃而起竟然就在眼前。撸了一把下来，老王说，很像我们蜜月的时候在路边摘给你的那些花儿。

我们住的旅馆像极了幼年时看过的不知道谁的家，昏暗的过道里有一个洗衣机，真是让我出离愤怒啊，虫子为什么把我的整理箱整个扔进去了呢？那个也可以用洗衣机洗么？
我只好一件件地把它的衣服翻出来，每一件的颜色款式都很清楚，这就是我们一起住了两年半的后遗症吧，我在梦里都这么自以为是地觉得我了解它。。。

醒不来，都是些陈旧，杂乱，阴郁，毫无意义的片断，可是我觉得很眷恋 。

想起黄振华说玫瑰，她是没有灵魂的。

到底谁有灵魂呢？

我看着猎兽犬同学的sapce，可以理解讨厌他的那些人，可是忽然又理解了他。我想他终究是一个有资格去痛苦的人，他说的很多话都是扯淡，然而仅仅这一点，难免还是让人有点肃然起敬的意思。
曾经小丫头说，她最大的特点，就是可以让别人发觉，她是一个痛苦的人。真的么？最大的特点，我不知道她这算不算吹牛啊：）

很多人都是在躲避痛苦罢，或者痛苦来的时候一直祷告说快点过去快点过去，于是就和它白白错过。
果然，很多时候，我们其实还是不知道在这个庸常的人世间之上，在天上到底发生着一些什么。。。我们竟然不知道，也不想知道。